La phrase infinie

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille....

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula...

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Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis.

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Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi.

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophe

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor.

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si c'est réellement

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si c'est réellement un handicapé

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si c'est réellement un handicapé du cerveau

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ca t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si c'est réellement un handicapé du cerveau et du sexe