La phrase infinie
+11
proufixe
Zenyth
Pazaille
Guix
Scorpia
Mercor
Sensui
Cleveland
Excision
Guntera
Castagnette
15 participants
Page 36 sur 40
Page 36 sur 40 • 1 ... 19 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc
Commençons donc
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter
Commençons donc par la raconter
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter avec le scribe
Nouveau paragraphe arrête de le rattacher
Commençons donc par la raconter avec le scribe
Nouveau paragraphe arrête de le rattacher
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck
Plus facile pour copier coller en faisant un double clic sur le texte
Plus facile pour copier coller en faisant un double clic sur le texte
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris
Castagnette- Meneur
- Messages : 10545
Date d'inscription : 10/06/2012
Age : 29
Localisation : Paris
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes.
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes.
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe.. j'ai l'impression que c'est pas clair
Castagnette- Meneur
- Messages : 10545
Date d'inscription : 10/06/2012
Age : 29
Localisation : Paris
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes.
Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute
Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
Localisation : Belgique
Re: La phrase infinie
Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible. Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais
Lectro- Messages : 4441
Date d'inscription : 14/03/2015
Age : 28
Localisation : Zaap rivage
Page 36 sur 40 • 1 ... 19 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40
Sujets similaires
» La phrase infinie
» star dead a l'infinie!
» Inventer la suite de la phrase.
» Mais c'est quoi cette phrase O_O
» star dead a l'infinie!
» Inventer la suite de la phrase.
» Mais c'est quoi cette phrase O_O
Page 36 sur 40
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|