La phrase infinie
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La phrase infinie
par Castagnette Dim 19 Jan 2014 - 13:36
Puisque vous voulez un nouveau jeu, en voilà un.
Le principe est simple : on écrit un mot à chaque message, qui doit commencer par la dernière lettre du mot du précédent message.
Pour compliquer un peu les choses, on peut le combiner avec le jeu de la phrase infinie (de manière à former une phrasecohérente)
Exemple :
Il
Longeait
Ton
Nombril
Etc..
Je commence :
Aujourd'hui
Edit du 20/03 : La règle de la dernière lettre est annulée, afin de ne pas brider votre inspiration :3
Edit du 01/05 :
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.
L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.
Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.
Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.
Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle et qui dansait sur la dernière chanson de Rhecks. Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Le principe est simple : on écrit un mot à chaque message, qui doit commencer par la dernière lettre du mot du précédent message.
Pour compliquer un peu les choses, on peut le combiner avec le jeu de la phrase infinie (de manière à former une phrase
Exemple :
Il
Longeait
Ton
Nombril
Etc..
Je commence :
Aujourd'hui
Edit du 20/03 : La règle de la dernière lettre est annulée, afin de ne pas brider votre inspiration :3
Edit du 01/05 :
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.
L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.
Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.
Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.
Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle et qui dansait sur la dernière chanson de Rhecks. Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Dernière édition par Castagnette le Lun 11 Mai 2015 - 23:21, édité 4 fois
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Re: La phrase infinie
par Guntera Dim 19 Jan 2014 - 14:05
Aujourd'hui il
J'aimmmmmmmmme !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'aimmmmmmmmme !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: La phrase infinie
par Cleveland Dim 19 Jan 2014 - 15:29
YOUHOUUUUUUUUUUU UN NOUVEAU JEUUUUUU!!!!
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux (
)
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux (
)
Cleveland
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Re: La phrase infinie
par Castagnette Dim 19 Jan 2014 - 16:21
Eh t'es pas censé démolir le suivant Clev 
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles
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Re: La phrase infinie
par Sensui Dim 19 Jan 2014 - 16:32
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans ... 
Sensui
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Re: La phrase infinie
par Guntera Dim 19 Jan 2014 - 16:36
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir
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Re: La phrase infinie
par Castagnette Dim 19 Jan 2014 - 17:14
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer
Castagnette- Meneur
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Re: La phrase infinie
par Cleveland Dim 19 Jan 2014 - 17:49
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement
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Re: La phrase infinie
par Guntera Dim 19 Jan 2014 - 17:54
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous
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Re: La phrase infinie
par Mercor Dim 19 Jan 2014 - 22:40
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous les batonnets
J'aaaaaaaaaaaaaaime ce jeu !
J'aaaaaaaaaaaaaaime ce jeu !
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Re: La phrase infinie
par Guntera Lun 20 Jan 2014 - 1:00
xD on dira qu on a rien vue
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous les batonnets symetriquement
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Re: La phrase infinie
par Castagnette Lun 20 Jan 2014 - 2:06
Ah nan ! Moi j'ai vu !
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses
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Re: La phrase infinie
par Cleveland Lun 20 Jan 2014 - 2:08
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts
Cleveland- Messages : 3412
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Re: La phrase infinie
par Guntera Lun 20 Jan 2014 - 2:34
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement
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Re: La phrase infinie
par Castagnette Lun 20 Jan 2014 - 13:18
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop
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Re: La phrase infinie
par Guix Lun 20 Jan 2014 - 13:25
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour
Guix
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Re: La phrase infinie
par Guntera Lun 20 Jan 2014 - 13:37
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier
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Re: La phrase infinie
par Mercor Lun 20 Jan 2014 - 20:49
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement
Il m'a fallu mon 2e post pour comprendre la 2e consigne '-'
Sans rancune ?
Mercor- Messages : 1072
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Re: La phrase infinie
par Cleveland Lun 20 Jan 2014 - 21:00
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton
Qui c'est qu'a mis un pour? La phrase est plus correcte maintenant
Qui c'est qu'a mis un pour? La phrase est plus correcte maintenant
Cleveland- Messages : 3412
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Re: La phrase infinie
par Castagnette Lun 20 Jan 2014 - 21:16
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro
Castagnette- Meneur
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