La phrase infinie

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté

(UP )

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle

Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet

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Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé

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Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théatre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant.

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