La phrase infinie

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.

Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse,

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.

Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

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Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
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Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.

Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l'amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maizena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gateaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.

Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

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Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

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Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

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Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

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Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.

Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.

Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.

Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.

Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.

Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.

Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle et qui

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

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Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.

Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

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Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.

L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.

Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.

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Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.

Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.

Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle et qui dansait sur la dernière chanson de Rhecks. Il avait

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