La phrase infinie
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proufixe
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Guntera
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Re: La phrase infinie
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui
Guntera- Meneur
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Localisation : Sous un palmier, en train de glander.
Re: La phrase infinie
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire
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Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire
Guix- Messages : 410
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Re: La phrase infinie
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de
Castagnette- Meneur
- Messages : 10545
Date d'inscription : 10/06/2012
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Re: La phrase infinie
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutralisé les Pious à Astrub avec les bots
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutralisé les Pious à Astrub avec les bots
Guix- Messages : 410
Date d'inscription : 11/12/2013
Age : 32
Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Dernière édition par Sensui le Ven 8 Aoû 2014 - 15:06, édité 1 fois
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
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Re: La phrase infinie
Meuh tu as changé ma phrase d'avant :'(
Guix- Messages : 410
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Age : 32
Re: La phrase infinie
C'est un mot pas des demis-phrases qu'il faut rajouter
Sensui- Messages : 7315
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Re: La phrase infinie
Dans ce cas tu peux aussi changer la totalité du texte, parce que y'a que des tricheurs (sans compter Proufy qui fait disparaitre des paragraphes entiers)
On a perdu le début du texte
On a perdu le début du texte
Castagnette- Meneur
- Messages : 10545
Date d'inscription : 10/06/2012
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Re: La phrase infinie
Je l'ai remis en editant, jsais pas s'il manque autre chose, j'espère pas
Sensui- Messages : 7315
Date d'inscription : 17/07/2013
Age : 32
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Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps
Castagnette- Meneur
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Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge
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Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement
Guntera- Meneur
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Date d'inscription : 12/03/2013
Age : 31
Localisation : Sous un palmier, en train de glander.
Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement d'une substance glissante
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
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Mercor- Messages : 1072
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Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon sorti de son bocal sournoisement s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau
Castagnette- Meneur
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain,
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain,
Castagnette- Meneur
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Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip
Guntera- Meneur
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Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
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Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant
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Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête
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Localisation : Sous un palmier, en train de glander.
Re: La phrase infinie
Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d'appeller un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
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