La phrase infinie

Ainsi, Appeals se retrouva coincé au fond d'un trou creusé par Dieu lui-même en bikini surfant entre un phoque hermaphrodite et une truie rose fluo déteinte par la barbe à papa de Zenyth qui se fait torturer par un blop belge qui aime les femmes naines d'1m80 poilue du front ainsi que des épaules poilus comme un lama volant dans l'espace du clavier de Castagnette la concierge du grand manitou boitant de sa verge qui ne se laissait pas manipuler par ses pulsions dévastatrices parce qu'elle aimait lécher les aisselles des petits chats puants comme une huître multicolore pas fraîche dans du pétrole. C'est pourquoi, Sensui le viking endormi debout avec un arbre sans branche blanche ni feuilles d'écureuil savait quelque-chose de secret comme l'endroit d'où vient le trou du cul de Guntera le Magnifique Poulet à 3 pattes bleu, blanc, rouge qui cure la débilité intellectuelle quand il danse le tango pakistanais comme une truie suffocante de bisous baveux et de cognac. Avion, le seul et unique hublot désirait se réveiller un jour de printemps car l'Antarctique pique et pique et colégram et bourre et bourre et ratatame ass dame hein ?? je ne sais point exceller dans le faisandage de cerf-volant en acier troué de carpes Pokémon, et de poulet laid au citron OGM contaminé par le feu béni par Picard le canard WC en plastique forgé par les nains de jardin brisés en puzzle de 400 parcelles éparpillées. Depuis 1111, un être maléfique et sexy arpente le continent Mars à la recherche du château de sable en ciment perdu par les géants nains constipés par la Paella suédoise de tante Suzanne l'ivrogne paumée où ? Aucune idée! Pardi que faire? Appeler Maïté ? Pas sûr! Pascal le grand frère ? Non plus. Super Nanny ? Bref, personne ne voulait indiquer la direction de ce foutu tata nom de Dieu! Du coup le lendemain de la veille d'hier matin à 19h30 de la nuit, un lama sulfureux en laine synthétique révolutionnaire eut l'idée stupide de violer un mouton asiatique des pâturages africains parce qu'il avait volé le préservatif blindé du policier Reks. Ensuite au loin de la mer, le faucon con tue tout ce qui se passe en dehors du temps tant il craint le crin de porc violet cercueil cueille avec qu'un œil. Appeals décéda délicatement par décapitation d'un orteil à ongle tranchant comme un marshmallow dur comme un diamant. Cependant, Sensui se fit sodomiser par un unijambiste décoloré à la javel périmée temporairement par l'orifice de ce dernier troll. Soudain le dindon braisé par glace brûlante de terre blanche le long de la rivière d'argent doré en bronze inoxydable ou pas ou si Nancy sentait la fleur en plastique cassée par Appeals le canard

Ainsi, Appeals se retrouva coincé au fond d'un trou creusé par Dieu lui-même en bikini surfant entre un phoque hermaphrodite et une truie rose fluo déteinte par la barbe à papa de Zenyth qui se fait torturer par un blop belge qui aime les femmes naines d'1m80 poilue du front ainsi que des épaules poilus comme un lama volant dans l'espace du clavier de Castagnette la concierge du grand manitou boitant de sa verge qui ne se laissait pas manipuler par ses pulsions dévastatrices parce qu'elle aimait lécher les aisselles des petits chats puants comme une huître multicolore pas fraîche dans du pétrole. C'est pourquoi, Sensui le viking endormi debout avec un arbre sans branche blanche ni feuilles d'écureuil savait quelque-chose de secret comme l'endroit d'où vient le trou du cul de Guntera le Magnifique Poulet à 3 pattes bleu, blanc, rouge qui cure la débilité intellectuelle quand il danse le tango pakistanais comme une truie suffocante de bisous baveux et de cognac. Avion, le seul et unique hublot désirait se réveiller un jour de printemps car l'Antarctique pique et pique et colégram et bourre et bourre et ratatame ass dame hein ?? je ne sais point exceller dans le faisandage de cerf-volant en acier troué de carpes Pokémon, et de poulet laid au citron OGM contaminé par le feu béni par Picard le canard WC en plastique forgé par les nains de jardin brisés en puzzle de 400 parcelles éparpillées. Depuis 1111, un être maléfique et sexy arpente le continent Mars à la recherche du château de sable en ciment perdu par les géants nains constipés par la Paella suédoise de tante Suzanne l'ivrogne paumée où ? Aucune idée! Pardi que faire? Appeler Maïté ? Pas sûr! Pascal le grand frère ? Non plus. Super Nanny ? Bref, personne ne voulait indiquer la direction de ce foutu tata nom de Dieu! Du coup le lendemain de la veille d'hier matin à 19h30 de la nuit, un lama sulfureux en laine synthétique révolutionnaire eut l'idée stupide de violer un mouton asiatique des pâturages africains parce qu'il avait volé le préservatif blindé du policier Reks. Ensuite au loin de la mer, le faucon con tue tout ce qui se passe en dehors du temps tant il craint le crin de porc violet cercueil cueille avec qu'un œil. Appeals décéda délicatement par décapitation d'un orteil à ongle tranchant comme un marshmallow dur comme un diamant. Cependant, Sensui se fit sodomiser par un unijambiste décoloré à la javel périmée temporairement par l'orifice de ce dernier troll. Soudain le dindon braisé par glace brûlante de terre blanche le long de la rivière d'argent doré en bronze inoxydable ou pas ou si Nancy sentait la fleur en plastique cassée par Appeals le canard sublimissime boiteux

Ainsi, Appeals se retrouva coincé au fond d'un trou creusé par Dieu lui-même en bikini surfant entre un phoque hermaphrodite et une truie rose fluo déteinte par la barbe à papa de Zenyth qui se fait torturer par un blop belge qui aime les femmes naines d'1m80 poilue du front ainsi que des épaules poilus comme un lama volant dans l'espace du clavier de Castagnette la concierge du grand manitou boitant de sa verge qui ne se laissait pas manipuler par ses pulsions dévastatrices parce qu'elle aimait lécher les aisselles des petits chats puants comme une huître multicolore pas fraîche dans du pétrole. C'est pourquoi, Sensui le viking endormi debout avec un arbre sans branche blanche ni feuilles d'écureuil savait quelque-chose de secret comme l'endroit d'où vient le trou du cul de Guntera le Magnifique Poulet à 3 pattes bleu, blanc, rouge qui cure la débilité intellectuelle quand il danse le tango pakistanais comme une truie suffocante de bisous baveux et de cognac. Avion, le seul et unique hublot désirait se réveiller un jour de printemps car l'Antarctique pique et pique et colégram et bourre et bourre et ratatame ass dame hein ?? je ne sais point exceller dans le faisandage de cerf-volant en acier troué de carpes Pokémon, et de poulet laid au citron OGM contaminé par le feu béni par Picard le canard WC en plastique forgé par les nains de jardin brisés en puzzle de 400 parcelles éparpillées. Depuis 1111, un être maléfique et sexy arpente le continent Mars à la recherche du château de sable en ciment perdu par les géants nains constipés par la Paella suédoise de tante Suzanne l'ivrogne paumée où ? Aucune idée! Pardi que faire? Appeler Maïté ? Pas sûr! Pascal le grand frère ? Non plus. Super Nanny ? Bref, personne ne voulait indiquer la direction de ce foutu tata nom de Dieu! Du coup le lendemain de la veille d'hier matin à 19h30 de la nuit, un lama sulfureux en laine synthétique révolutionnaire eut l'idée stupide de violer un mouton asiatique des pâturages africains parce qu'il avait volé le préservatif blindé du policier Reks. Ensuite au loin de la mer, le faucon con tue tout ce qui se passe en dehors du temps tant il craint le crin de porc violet cercueil cueille avec qu'un œil. Appeals décéda délicatement par décapitation d'un orteil à ongle tranchant comme un marshmallow dur comme un diamant. Cependant, Sensui se fit sodomiser par un unijambiste décoloré à la javel périmée temporairement par l'orifice de ce dernier troll. Soudain le dindon braisé par glace brûlante de terre blanche le long de la rivière d'argent doré en bronze inoxydable ou pas ou si Nancy sentait la fleur en plastique cassée par Appeals le canard sublimissime boiteux dans les rêves de Casta.

bouh

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
Écris sur roche en nouille éphémère en noir, ressassant toujours ses sensations simulacres serpentueuses, sauf fabulateur, roi impétueux xanaxcifiant.
Bienvenue en napolitain nain numériquement trilobite étouffé.
Heureusement le professeur ratéhaifaim changea amèrement sa méthode éminemment compliquée afin d' émettre une hypothèse à Jean-Claude.
Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.
L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.
Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.
Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.
Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle et qui dansait sur la dernière chanson de Rhecks. Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ça t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si c'est réellement un handicapé du cerveau et du sexe et des ailes... En fait, il a menti... il pensait avoir raison parce qu'il est con mais malheureusement on doit supporter ses bêtises et franchement c'est pénible à la longue. On va être obligés de le castrer à nouveau cet incompétent qui ne sait rien faire d'autre que frapper dans ses mains et ses pieds comme un singe ivre qui se gratte le nombril en riant tout haut et tout bas devant des léopards mi ours mi homme mi oiseau mi Mercor. Je pense qu'il faut tuer Lectro car il abuse du forum, de notre forum à l'excès public du droit civil et pénal, ou du gauche civil et pénal... y a un écho ? sans doute car j'entends Sensui qui râle de l'autre bout du couloir à droite ou bien peut-être à droite ou à gauche, allez savoir. Pas grave, nous pardonnons à contrecœur ce bougre de taré vu qu'il a craché dans la gueule de Dero le moche et gros chanteur de kermesse raté. Il aurait mieux fait de devenir bête de cirque ou encore astronaute des astrologues de sorte à deviner les numéros gagnants du Juste prix. Aussi hallucinant qu'un champignon, on doit également l'accepter dans notre coeur et dans notre ventre et dans... enfin voilà... vous savez la vie n'est pas toujours aussi difficile, même si parfois elle est détestable on l'aime car elle est rigolote et illogiquement jaune du foie de ses victimes. Malheureusement, helas il avait quitté l'hôpital professionnellement détruit par les agents secrets du FBI ( Fromage Braconnier intergalactique) connu sous le nom Crépuscule, un nom réputé dans le secteur des hommes-gays de Toronto et de Trifouilly-les-oies. Mais il fallait bien se rappeler des canards boiteux et défectueux vivant ici peuvent crier et danser autant qu'ils aboient dans le parc des ports de Madrestam et des porcs. Cependant, il ignorait la raison de son admission dans le club de necrophilie ultra secret de la mort auquel il n'avait jamais postulé malgré un grand talent dans l'art et le trooll. C'est ainsi que sa quête d'érection se remplit d'espoir et de confiance lorsqu'il vit sous l'eau une sirène avec un regard de castor, sans soutient moral, il plongea dans le vide sans hésitation et sans gêne en espérant que ce dernier ne soit pas mangé par des igloos à grandes oreilles. Il se retrouva coincé dans son collier de coquillages frais du matin ou du soir je ne sais plus distinguer les couleurs trop vives de la foret noir à cause du sac magique sans magie noire parce que ses long cheveux flamboyants s’emmêlaient dans son cou long comme un anaconda venimeux des villes hispaniques françaises telle que la Chine. Castagnette en chaleur est morte d'une overdose de lapin crétin sur console micro-onde, la nouvelle génération de vibromasseur interactif tricolore qui était fluorescent et brillait dans le noir et dans pas le noir négro uesh. Ainsi, elle avait compris que c'était l'heure de dire adieux à ses pantoufles en peau de bébé phoque et de lécher son coude en sueur afin de brûler des souvenirs de licornes récalcitrantes et de poireaux. Sensui, dans un élan de bravoure rate sa cible pitoyablement et brûle son orteil avec une allumette chauffée à la poêle qui a servi à assommer Rhecks la veille de son mariage avec Frymeuse surnommé aussi Princesse Tatiana, la séduisante limace d'Amazonie dont les phoques n'aimaient pas le tango de Pennsylvanie mais celui de Tata Huguette était divin. Pourtant le chien enragé de Paz mordait les jambes de Lectronaz qui s'entrainait à glander dans les bois de la mer près du zaap détruit par une noix de kokoko qu'on avait rempli de diverses substances explosives mais inefficaces face à un ouragan aussi grand qu'un hérisson piquant. Cependant, ce fut un grave accident de routine matinale, qui provoqua un moustique paraplégique plus gros qu'un émeu en chaussette dans une piscine d'e-liquid. Donc notre ouragan de bières malheureusement asthmatique voulait détruire sauvagement le ventilateur magique qui servait à ventiler magiquement le sol des égouts de Nordville, en Russie du nord. Paradoxalement, le chien mort vivait dans une fusée venant tout droit de Neptune, et pouvait anéantir des poissons crus fait de poisson et de fumée biologique tout en ingurgitant un poison mortel qui peut constiper. Bref, c'est au tour de Sensui d'ignorer pourquoi ProuProu n'était pas content de la fessée de qualité Russe que lui avait infligée une inconnue qui se nommait Mercorette la " Coquinette ".
Cette fessée sanglante était en fait douce caresse ratée destinée au début à Guntera qui avait fuit lâchement de son terrier de marmottes albinos indonésiennes pour se réfugier dans un baril de jus d'ananas pimenté au tabasco. Aussi Guntera, quinzième fils de sa maman Gertrude la Guenon, fut sévèrement réprimandé par le Duc de Montmirail qui détestait les haricots bleus fluo pas frais que Guntera avait acheté auprès de Ursule le dealer. Cependant, revenons à nos moutons, précisons que pendant l'affaire dont Deromini était le principal ananas acidulé et sucré aux olives vertes dénoyautées, il avait cassé son téléphone rouge en essayant de l'introduire dans son cartable d'écolier troué de trous et de tissus synthétiques réalisés à partir de poires transformées en caoutchouc bio et recyclable mais le père Fouettard, encore lui, ne savait pas que le salami danois avait des vertus aphrodisiaques mortelles. C'est pourquoi Lectro et les Crépusculiens se mirent nu pour danser le Limbo avec un ballon dégonflé, mais un autre dinosaure velu arriva devant eux pour se dandiner d'un pied sur l'autre pour, en fait, c'est pas grave, on recommence à chanter Let it be, de Madonna en se frottant les fesses avec une allumette cramée par Jean-rené de la comté qui ne savait parler le chat ni même l'uruk hai... quel inculte ce poltron de Rhecks… Cassé ! Brisé ! Eclaté ! Trucidé ! Plus rien ne me touche pendant ma siesssste éveillée grâce à mes réflexes inexistants à la JCVD, acronyme pour Jazzman Carbonisé mort à la truffe, c'est parti comme du lubrifiant Durex à la fraise fluorescent. Johnny utilisait la rampe à bonbon pour se gaver de snickers secs qu'il ramena d'Italie afin de jouer à "J'enfonce des marmottes dans les canalisations". Les marmottes venues d'Asie mangeuses de sables comprenaient pas ce qu'elles devaient déboucher donc elles pleurèrent avec des larmes acides qui fondaient grâce à une concentration des plus horribles poisons de licornes sans corne unijambistes ailées de plumes d'oie resplendissantes de blancheur, ce qui causa la perte de Berte et de leurs pattes arrières. C'est désespérant de voir boiter celles-ci à cause de la terre brulée par Jafar dans un élan de générosité inhabituel il avait mangé une gaufre bleue comme un Rubis aiguisé qui eu pour effet une paralysie du cerveau de gauche qui l’empêcha de se rasseoir debout il restera puceau donc pour se dépuceler par un bonobo français bien monté. Invraisemblable ? C'est possible pourtant, malgré le fait que les libellules sans ailes volent gaiement autour d'un ananas orange jaunâtre, elles ne savaient pas parler le djdshkjgjsdh. Mercor, reine des oranges vertes trop mures et des rhododendrons coupés et brûlés avec du vinaigre se demandait si il pourrait chatouiller ses aisselles avec sa langue rapeuse gluante qui sentait le cacao fermenté. Jusqu'au jour où le ciel crut cru et pas paté de foie gras, Enfin bref ! Lectro avait besoin de Sensui ( MDR ) pour l'accompagner et pour danser avec lui jusqu'à minuit sur un slow romantique... vêtu ou non de vêtements sexy qu'il aime tant retirer avec sensualité, en privé, il pouvait s'adonner à divers plaisirs solitaires comme chanter du Linkin Park ou encore du Justin Bieber pour se moquer des coccinelles à points noirs ou marrons ou jaunes si on est daltonien et quand on louche mal en oubliant de taper le perroquet alors que Castagnette la merveilleuse flemmarde mais pas trop, dansait sur une chaise toute nue et recouverte de mousse moisie et de poils soyeux, elle pouvait se moquer de la morphologie parfaite ... ment dodue de Sensui dont raffolait une grosse mouche sans pattes ni ailes nommée Frymeuse, connue pour renifler des choux-fleurs crus et des concombres moisis et croustillants tel un insecte volant écrabouillé sur un parbrise sale et degueulasse d'un camionneur endormi qui s'écrasa contre une planche en frêne vieilli par le chant des groseilles et des sirènes du phare de Zimbabwe continent de licornes sans cornes ni poils au derrière et devant et côtés, elles n'avaient jamais de poils sur leur torse viril et bombé de chocolat blanc praliné. Le Yaourt de Yoplait périmé depuis hier matin fut mangé par lui-même car sa folie le rendait débile et suicidaire et intelligent à la fois mais grâce au soir ses pouvoirs lui servaient de chaussettes protectrices de pieds gauche hanté à la citrouille auxquels il ajouta de la levure pour faire monter en neige son cake magique.

Ainsi, Appeals se retrouva coincé au fond d'un trou creusé par Dieu lui-même en bikini surfant entre un phoque hermaphrodite et une truie rose fluo déteinte par la barbe à papa de Zenyth qui se fait torturer par un blop belge qui aime les femmes naines d'1m80 poilue du front ainsi que des épaules poilus comme un lama volant dans l'espace du clavier de Castagnette la concierge du grand manitou boitant de sa verge qui ne se laissait pas manipuler par ses pulsions dévastatrices parce qu'elle aimait lécher les aisselles des petits chats puants comme une huître multicolore pas fraîche dans du pétrole. C'est pourquoi, Sensui le viking endormi debout avec un arbre sans branche blanche ni feuilles d'écureuil savait quelque-chose de secret comme l'endroit d'où vient le trou du cul de Guntera le Magnifique Poulet à 3 pattes bleu, blanc, rouge qui cure la débilité intellectuelle quand il danse le tango pakistanais comme une truie suffocante de bisous baveux et de cognac. Avion, le seul et unique hublot désirait se réveiller un jour de printemps car l'Antarctique pique et pique et colégram et bourre et bourre et ratatame ass dame hein ?? je ne sais point exceller dans le faisandage de cerf-volant en acier troué de carpes Pokémon, et de poulet laid au citron OGM contaminé par le feu béni par Picard le canard WC en plastique forgé par les nains de jardin brisés en puzzle de 400 parcelles éparpillées. Depuis 1111, un être maléfique et sexy arpente le continent Mars à la recherche du château de sable en ciment perdu par les géants nains constipés par la Paella suédoise de tante Suzanne l'ivrogne paumée où ? Aucune idée! Pardi que faire? Appeler Maïté ? Pas sûr! Pascal le grand frère ? Non plus. Super Nanny ? Bref, personne ne voulait indiquer la direction de ce foutu tata nom de Dieu! Du coup le lendemain de la veille d'hier matin à 19h30 de la nuit, un lama sulfureux en laine synthétique révolutionnaire eut l'idée stupide de violer un mouton asiatique des pâturages africains parce qu'il avait volé le préservatif blindé du policier Reks. Ensuite au loin de la mer, le faucon con tue tout ce qui se passe en dehors du temps tant il craint le crin de porc violet cercueil cueille avec qu'un œil. Appeals décéda délicatement par décapitation d'un orteil à ongle tranchant comme un marshmallow dur comme un diamant. Cependant, Sensui se fit sodomiser par un unijambiste décoloré à la javel périmée temporairement par l'orifice de ce dernier troll. Soudain le dindon braisé par glace brûlante de terre blanche le long de la rivière d'argent doré en bronze inoxydable ou pas ou si Nancy sentait la fleur en plastique cassée par Appeals le canard sublimissime boiteux dans les rêves de Casta. Ceci

Aujourd'hui il lance exactement trente esquimaux xénophiles sans savoir relancer rapidement tous ses sorts surement trop pour rectifier réellement ton numéro opérationnel. Là, avec Cédric concentré et traumatisé, évidemment Tonton n'approuve Epinal la actuellement tétanisé en nénuphar radioactif.
Fuis, stupide énergumène enseveli intimement, toi idiot tétramère et transi Ignoblement tibétain nain nain nativement tibétain naturellement tétrapode et Twisté.
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Ce-dernier revenant tard de la bar mitzvah tardive qui déguste un poteau-feu appétissant très rapidement de sorte à pouvoir baiser avec Castou dans le cabanon derrière Eddy Mindançonsip piètre Sadomasochiste fouetté avec un aspirateur.
Cependant, il aimait tellement le cuir qu'il ne put s'empêcher de se flageller différemment, cette fois ci avec Mercor le castré qui se trémoussait de manière spectaculaire. Déjà, il voulait se masturber avec une pastèque pourtant n'étant pas très membré, il décida d’appeler un ours berlinois imberbe.
Après pénétration de la carotte magique il décida d'attraper le lapin afin de le manger. Cependant, malgré un certain effort pour trouver l'amour éternel il étouffa sa mère avec son tabouret magique. Cependant, après un impact moral catastrophique pour Richard, son chien en peluche mort d'une overdose de chipolatas surgelées. Mais celui-ci réussit tant bien que mal à garder son canaris jaune rayé qui vomissait.
Le professeur Ratéhaifaim, éminemment respectable ne savait qu'arracher ses dents. C'est pourquoi son chat décida inopinément de violer Guntera avec Sextoys (donc c'est une personne? oO), son chien (oui ) stérile qui plus est sans domicile fixe croyait que sa boite à musique était clownesque sans pour autant ressembler à Coluche, le célèbre dictateur de son époque et qui buvait avec modération une bonne bière bien Belge (*-* :3 ) venu de Mars en tricycle à moteur avec son ami E.T, et bientôt dans le prochain épisode, on apprendra que Jason est un cloporte de renommée intergalactique qui surpassait en largeur d'orteil considérablement le grand cousin Machin (la famille Adams) qui pourtant n'avait pas de pieds. Seul au monde maintenant, ne sachant où aller, Séraphin le sanglier se précipita au bordel bon marché dans l'espoir de trouver un fantasme sordide à réaliser avec l'aide de Franklin la tortue qui sait comment s'y prendre avec Guntera pour lui inculquer son savoir faire dans l'art de neutraliser ses victimes.
Pendant ce temps, le diabolique cornichon, sorti de son bocal sournoisement, s'asperge vigoureusement d'une substance glissante semblable à de l'eau sale. Soudain, un slip volant à trois tête étouffa son possesseur avec une serviette hygiénique usagée sous le regard ébahi du curé Alfred.
L'actrice Jacqueline Kipudépié, connue pour ses talents de proctologue aguerrie, souffrait, ironiquement, c'était pourtant une habitude étonnante qu'elle avait pris depuis de si nombreuses années à force de croire que la bite belette domestique que ce gredin portait autour du cou pouvait servir à se sodomiser tout sec mais mouillé en écoutant un peu de rap congolais Nazi. Dès lors, tout fut touffu dans la zone tropicale gelée aromatisée au choux fleur de campagne pas frais.
Pendant ce temps, dans l'arrière boutique, un spectacle de marionnettes se déroulait sur la place miniature voluptueusement emberlificotée que personne n'écoute tellement que les cigales étaient rentrées dans la cheminée par la faute d'un perroquet bourré qui s'amusait à truquer les elfes de papier crépon rouge, un club secret secrètement secret a été mangé par des marmottes au service de l’Amérique engloutie par l'océan indien pour la leçon de géographie.
Pourtant, les phoques d'Alaska se cachaient sous la cabane de l’ermite hollandais nu comme un chameau mais pas tout à fait un chameau et plutôt un lama des alpes qui crachait de l'ice tea fermenté à base de jus de chaussette et de maïzena. Ses cheveux flamboyants et gras pouvaient manger ses poux caramélisés qui sautaient sur les préparations culinaires hautement radioactives grâce à des années d'entraînement intensif à faire pousser ses ongles d'ivrognes sur son ventre mais aussi à gratter des cookies à son voisin Lectro qui était comme un frère pour sa tortue qu'il avait pour habitude de manger salement.
Ainsi vit le jour, après un long temps d'attente, il s'envole à dos de coccinelles carrées dotées d'une carapace protectrice mauve carrément trop géniale mais aussi décorée de cercles magiques déficients à cause de la lune et de ses rayons. Une heure plus tard, il commença à chuter des mots lui sortant de la bouche mais aussi des hurlements ressemblant à sa mère qui agonisait dans la cuisine quand elle épluchait des petits enfants dans sa marmite bouillante. Il toucha le précieux stick à lèvres d'une chèvre tondue qui faisait des gâteaux à la cerise moisie trouvé dans sa cave sous une dalle menant à l'église. Enfin quoique, il avait réussi tous les attentats contre les nounours mangeurs d'homme, alors il n'allait surement pas ramasser les cadavres de gnomes géants qui venaient envahir le pays.
Mais un beau jour d'averse, tandis que le chien imberbe mordait le facteur avec l'énergie du désespoir, alors que le ciel était occupé à tomber sur un ours aveugle et qui dansait sur la dernière chanson de Rhecks. Il avait acheté du viagr* à la boulangerie pour faire une tarte aux chaussettes cuite à la vapeur dans son café noir qui monterait plus que son membre flasque et visqueux. Dès lors, il avait appelé son champion, Jmeutouchlanouille, pour effacer toute trace de produit dopant de son système extra-terrestre. Ce dernier devait déterminer si le soleil pouvait sauter de plus de 3 mètres sans renverser une goutte de sueur de nuage toxique. Jmeutouchlanouille quand je chante sous le Crépuscule, vend des vinyls à la sauvette si le policier accepte de le prendre dans son camion de frites qui sent la drogue cuite au feu de bois brulé de tremble. Sinon il tremblait tel un addict à la barbe-à-papa qui faisait sa crise de nerf quand ses veines dilatées dans de petits avant-bras peu musclés. Donc, afin de compléter les fluides fluo qui supprimeraient les stimulants. Du coup le théâtre fut rempli de poux génétiquement pour voir Jmeutouchlanouille tomber dans du pétrole et insérer une clé dans le rectum du président des salamandres qui crachaient du shampoing pétillant pour bébé ou adulte de sorte à ce que les papillons puissent ramper correctement dans le terrier d'une baleine échouée sur un volcan bouillant en éruption qui va engloutir une île brumeuse dans la brume mystérieuse. Soudain, une pierre de la taille d'une pierre pierreuse agrémentée d'un joyau de la couronne de Sable du Prince du désert du Sahara. Sans qu'il s'en aperçoive il avait comblé les combles des sanitaires avec ses jambes inondées d'eau et de graisses à cause de son handicap cérébral depuis sa mort. Il devait dès lors changer sa couche de poils incarnés qui grattait le dos de sa femme et de son Lama qui puaient tout deux le fromage bleu et jaune et même violet quand on le laisse devant le soleil brillant trop longtemps. Il va sans dire que Boudha le saint bernard galopait tel une chèvre atrophié qui n'a pas déjeuné, il était donc normal qu'il trouve un os enterré sous la grange familiale de Lucky Luke, le celèbre chanceux, on disait même qu'il n'était pas possible de lui faire digérer du lait entier au risque de violent pétages de plomb. Heureusement que Sainte Marie avait dissimulé dans son décolleté une potion de fécondité qu'elle donnerait au premier lapin à trois têtes coupées qui naitrait le 30 février de l'année 1901, date à laquelle le poulet braisé fut inventé pour nourir les cocqs royaux du sultant. Un soir de Tsunami, le japon entra en alerte rose fushia pour faire évacuer toutes les fleurs du pays pour assurer la production de miel de sorte à continuer de satisfaire les envies de leurs abeilles les plus avares qui servent à rien si ce n'est augmenter le bruit de la fameuse onde sonore de la mort qui tue la vie, même après résurrection. Il aurait éventuellement fallu qu'elle puisse utiliser de son charme pour séduire le curé du village de Jacouille La Fripouille qui sentait la chaussette renfermé, cependant après avoir avoué son homosexualité précoce, elle fut prise d'une soudaine envie d'embrasser sa chatte (l'animal) malgré le fait qu'elle n'était pas belle. Même si le robot Nono avait mal a ses boulons en coton, celui-ci versa donc son bidon d'huile sur le ciel qui était à l'envers. Un immense trou apparut, béant, au milieu du sol cimenté, se trouvait aux pieds de Nono un gros Panda douillet. Du coup, elle l'a, enfin il l'a, enfin tu vois ? Bref, si tu voles un ananas pas mûr, tu te coupes du monde et tu finis dans un catalogue de magasin Ikea à la page des repose-pieds pour girafe. C'est dès lors la fin de cette attaque terroriste de la part de la girafe à 3 cornes tordues. Du coup, tout le monde avait un cou long et rectangulaire pour copier les pingouins manchots équiper de bras fais de pamplemousse et de citron dans l'espoir de trouver une femelle ressemblant à leur fantasme le plus fou. Soit disant passant, cette histoire n'a aucun sens ni de chance d'être publiée sur le web tellement elle est loufoque et imprévisible.
Commençons donc par la raconter avec le scribe de Chuck Norris surnommé Paco le borgne ou Riri pour les intimes. Il était une fois ou deux fois, un enfant ou une enfant... j'ai l'impression que c'est pas clair cette histoire... c'est la faute, tu n'aurais.... je m'embrouille.... oula... Riri ???? ... Tant pis. T'es viré!! Ça t'apprendra à faire du n'importe quoi. Ce n'est pas la peine de t'excuser bêtement, ça ne ferait qu'empirer le scénario catastrophique de Mercor l'illuminé qui sait pas viser doit même si c'est réellement un handicapé du cerveau et du sexe et des ailes... En fait, il a menti... il pensait avoir raison parce qu'il est con mais malheureusement on doit supporter ses bêtises et franchement c'est pénible à la longue. On va être obligés de le castrer à nouveau cet incompétent qui ne sait rien faire d'autre que frapper dans ses mains et ses pieds comme un singe ivre qui se gratte le nombril en riant tout haut et tout bas devant des léopards mi ours mi homme mi oiseau mi Mercor. Je pense qu'il faut tuer Lectro car il abuse du forum, de notre forum à l'excès public du droit civil et pénal, ou du gauche civil et pénal... y a un écho ? sans doute car j'entends Sensui qui râle de l'autre bout du couloir à droite ou bien peut-être à droite ou à gauche, allez savoir. Pas grave, nous pardonnons à contrecœur ce bougre de taré vu qu'il a craché dans la gueule de Dero le moche et gros chanteur de kermesse raté. Il aurait mieux fait de devenir bête de cirque ou encore astronaute des astrologues de sorte à deviner les numéros gagnants du Juste prix. Aussi hallucinant qu'un champignon, on doit également l'accepter dans notre coeur et dans notre ventre et dans... enfin voilà... vous savez la vie n'est pas toujours aussi difficile, même si parfois elle est détestable on l'aime car elle est rigolote et illogiquement jaune du foie de ses victimes. Malheureusement, helas il avait quitté l'hôpital professionnellement détruit par les agents secrets du FBI ( Fromage Braconnier intergalactique) connu sous le nom Crépuscule, un nom réputé dans le secteur des hommes-gays de Toronto et de Trifouilly-les-oies. Mais il fallait bien se rappeler des canards boiteux et défectueux vivant ici peuvent crier et danser autant qu'ils aboient dans le parc des ports de Madrestam et des porcs. Cependant, il ignorait la raison de son admission dans le club de necrophilie ultra secret de la mort auquel il n'avait jamais postulé malgré un grand talent dans l'art et le trooll. C'est ainsi que sa quête d'érection se remplit d'espoir et de confiance lorsqu'il vit sous l'eau une sirène avec un regard de castor, sans soutient moral, il plongea dans le vide sans hésitation et sans gêne en espérant que ce dernier ne soit pas mangé par des igloos à grandes oreilles. Il se retrouva coincé dans son collier de coquillages frais du matin ou du soir je ne sais plus distinguer les couleurs trop vives de la foret noir à cause du sac magique sans magie noire parce que ses long cheveux flamboyants s’emmêlaient dans son cou long comme un anaconda venimeux des villes hispaniques françaises telle que la Chine. Castagnette en chaleur est morte d'une overdose de lapin crétin sur console micro-onde, la nouvelle génération de vibromasseur interactif tricolore qui était fluorescent et brillait dans le noir et dans pas le noir négro uesh. Ainsi, elle avait compris que c'était l'heure de dire adieux à ses pantoufles en peau de bébé phoque et de lécher son coude en sueur afin de brûler des souvenirs de licornes récalcitrantes et de poireaux. Sensui, dans un élan de bravoure rate sa cible pitoyablement et brûle son orteil avec une allumette chauffée à la poêle qui a servi à assommer Rhecks la veille de son mariage avec Frymeuse surnommé aussi Princesse Tatiana, la séduisante limace d'Amazonie dont les phoques n'aimaient pas le tango de Pennsylvanie mais celui de Tata Huguette était divin. Pourtant le chien enragé de Paz mordait les jambes de Lectronaz qui s'entrainait à glander dans les bois de la mer près du zaap détruit par une noix de kokoko qu'on avait rempli de diverses substances explosives mais inefficaces face à un ouragan aussi grand qu'un hérisson piquant. Cependant, ce fut un grave accident de routine matinale, qui provoqua un moustique paraplégique plus gros qu'un émeu en chaussette dans une piscine d'e-liquid. Donc notre ouragan de bières malheureusement asthmatique voulait détruire sauvagement le ventilateur magique qui servait à ventiler magiquement le sol des égouts de Nordville, en Russie du nord. Paradoxalement, le chien mort vivait dans une fusée venant tout droit de Neptune, et pouvait anéantir des poissons crus fait de poisson et de fumée biologique tout en ingurgitant un poison mortel qui peut constiper. Bref, c'est au tour de Sensui d'ignorer pourquoi ProuProu n'était pas content de la fessée de qualité Russe que lui avait infligée une inconnue qui se nommait Mercorette la " Coquinette ".
Cette fessée sanglante était en fait douce caresse ratée destinée au début à Guntera qui avait fuit lâchement de son terrier de marmottes albinos indonésiennes pour se réfugier dans un baril de jus d'ananas pimenté au tabasco. Aussi Guntera, quinzième fils de sa maman Gertrude la Guenon, fut sévèrement réprimandé par le Duc de Montmirail qui détestait les haricots bleus fluo pas frais que Guntera avait acheté auprès de Ursule le dealer. Cependant, revenons à nos moutons, précisons que pendant l'affaire dont Deromini était le principal ananas acidulé et sucré aux olives vertes dénoyautées, il avait cassé son téléphone rouge en essayant de l'introduire dans son cartable d'écolier troué de trous et de tissus synthétiques réalisés à partir de poires transformées en caoutchouc bio et recyclable mais le père Fouettard, encore lui, ne savait pas que le salami danois avait des vertus aphrodisiaques mortelles. C'est pourquoi Lectro et les Crépusculiens se mirent nu pour danser le Limbo avec un ballon dégonflé, mais un autre dinosaure velu arriva devant eux pour se dandiner d'un pied sur l'autre pour, en fait, c'est pas grave, on recommence à chanter Let it be, de Madonna en se frottant les fesses avec une allumette cramée par Jean-rené de la comté qui ne savait parler le chat ni même l'uruk hai... quel inculte ce poltron de Rhecks… Cassé ! Brisé ! Eclaté ! Trucidé ! Plus rien ne me touche pendant ma siesssste éveillée grâce à mes réflexes inexistants à la JCVD, acronyme pour Jazzman Carbonisé mort à la truffe, c'est parti comme du lubrifiant Durex à la fraise fluorescent. Johnny utilisait la rampe à bonbon pour se gaver de snickers secs qu'il ramena d'Italie afin de jouer à "J'enfonce des marmottes dans les canalisations". Les marmottes venues d'Asie mangeuses de sables comprenaient pas ce qu'elles devaient déboucher donc elles pleurèrent avec des larmes acides qui fondaient grâce à une concentration des plus horribles poisons de licornes sans corne unijambistes ailées de plumes d'oie resplendissantes de blancheur, ce qui causa la perte de Berte et de leurs pattes arrières. C'est désespérant de voir boiter celles-ci à cause de la terre brulée par Jafar dans un élan de générosité inhabituel il avait mangé une gaufre bleue comme un Rubis aiguisé qui eu pour effet une paralysie du cerveau de gauche qui l’empêcha de se rasseoir debout il restera puceau donc pour se dépuceler par un bonobo français bien monté. Invraisemblable ? C'est possible pourtant, malgré le fait que les libellules sans ailes volent gaiement autour d'un ananas orange jaunâtre, elles ne savaient pas parler le djdshkjgjsdh. Mercor, reine des oranges vertes trop mures et des rhododendrons coupés et brûlés avec du vinaigre se demandait si il pourrait chatouiller ses aisselles avec sa langue rapeuse gluante qui sentait le cacao fermenté. Jusqu'au jour où le ciel crut cru et pas paté de foie gras, Enfin bref ! Lectro avait besoin de Sensui ( MDR ) pour l'accompagner et pour danser avec lui jusqu'à minuit sur un slow romantique... vêtu ou non de vêtements sexy qu'il aime tant retirer avec sensualité, en privé, il pouvait s'adonner à divers plaisirs solitaires comme chanter du Linkin Park ou encore du Justin Bieber pour se moquer des coccinelles à points noirs ou marrons ou jaunes si on est daltonien et quand on louche mal en oubliant de taper le perroquet alors que Castagnette la merveilleuse flemmarde mais pas trop, dansait sur une chaise toute nue et recouverte de mousse moisie et de poils soyeux, elle pouvait se moquer de la morphologie parfaite ... ment dodue de Sensui dont raffolait une grosse mouche sans pattes ni ailes nommée Frymeuse, connue pour renifler des choux-fleurs crus et des concombres moisis et croustillants tel un insecte volant écrabouillé sur un parbrise sale et degueulasse d'un camionneur endormi qui s'écrasa contre une planche en frêne vieilli par le chant des groseilles et des sirènes du phare de Zimbabwe continent de licornes sans cornes ni poils au derrière et devant et côtés, elles n'avaient jamais de poils sur leur torse viril et bombé de chocolat blanc praliné. Le Yaourt de Yoplait périmé depuis hier matin fut mangé par lui-même car sa folie le rendait débile et suicidaire et intelligent à la fois mais grâce au soir ses pouvoirs lui servaient de chaussettes protectrices de pieds gauche hanté à la citrouille auxquels il ajouta de la levure pour faire monter en neige son cake magique.

Ainsi, Appeals se retrouva coincé au fond d'un trou creusé par Dieu lui-même en bikini surfant entre un phoque hermaphrodite et une truie rose fluo déteinte par la barbe à papa de Zenyth qui se fait torturer par un blop belge qui aime les femmes naines d'1m80 poilue du front ainsi que des épaules poilus comme un lama volant dans l'espace du clavier de Castagnette la concierge du grand manitou boitant de sa verge qui ne se laissait pas manipuler par ses pulsions dévastatrices parce qu'elle aimait lécher les aisselles des petits chats puants comme une huître multicolore pas fraîche dans du pétrole. C'est pourquoi, Sensui le viking endormi debout avec un arbre sans branche blanche ni feuilles d'écureuil savait quelque-chose de secret comme l'endroit d'où vient le trou du cul de Guntera le Magnifique Poulet à 3 pattes bleu, blanc, rouge qui cure la débilité intellectuelle quand il danse le tango pakistanais comme une truie suffocante de bisous baveux et de cognac. Avion, le seul et unique hublot désirait se réveiller un jour de printemps car l'Antarctique pique et pique et colégram et bourre et bourre et ratatame ass dame hein ?? je ne sais point exceller dans le faisandage de cerf-volant en acier troué de carpes Pokémon, et de poulet laid au citron OGM contaminé par le feu béni par Picard le canard WC en plastique forgé par les nains de jardin brisés en puzzle de 400 parcelles éparpillées. Depuis 1111, un être maléfique et sexy arpente le continent Mars à la recherche du château de sable en ciment perdu par les géants nains constipés par la Paella suédoise de tante Suzanne l'ivrogne paumée où ? Aucune idée! Pardi que faire? Appeler Maïté ? Pas sûr! Pascal le grand frère ? Non plus. Super Nanny ? Bref, personne ne voulait indiquer la direction de ce foutu tata nom de Dieu! Du coup le lendemain de la veille d'hier matin à 19h30 de la nuit, un lama sulfureux en laine synthétique révolutionnaire eut l'idée stupide de violer un mouton asiatique des pâturages africains parce qu'il avait volé le préservatif blindé du policier Reks. Ensuite au loin de la mer, le faucon con tue tout ce qui se passe en dehors du temps tant il craint le crin de porc violet cercueil cueille avec qu'un œil. Appeals décéda délicatement par décapitation d'un orteil à ongle tranchant comme un marshmallow dur comme un diamant. Cependant, Sensui se fit sodomiser par un unijambiste décoloré à la javel périmée temporairement par l'orifice de ce dernier troll. Soudain le dindon braisé par glace brûlante de terre blanche le long de la rivière d'argent doré en bronze inoxydable ou pas ou si Nancy sentait la fleur en plastique cassée par Appeals le canard sublimissime boiteux dans les rêves de Casta. Ceci choqua